50个短篇黄笑话

问：什么东西越洗越脏？

答：洗澡水啊，洗着洗着就变成精液了。

小明问爸爸：“爸爸，避孕套有保质期吗？”

爸爸：“有啊，儿子。”

小明：“那过期了会怎样？”

爸爸：“就会有另一个你。”

女生宿舍熄灯后，阿花小声问：“你们有没有听到奇怪的声音？”

室友：“听到了，像有人在吸面条。”

阿花：“不是……是我男朋友在舔我。”

丈夫出差前把老婆手机锁了，老婆怒吼：“你凭什么管我！”

丈夫：“怕你寂寞，我给你装了震动提醒，一有电话就震。”

老婆：“那你出差这三天它震了四十七次！”

丈夫：“……我没给你打过电话啊。”

女友问：“你有没有偷偷撸过我照片？”

我：“怎么可能！”

女友：“那你手机内存里为什么有我三百张高清无码？”

我：“那是……艺术欣赏。”

老师：“小明，用‘居然’造个句。”

小明：“我昨天撸管，居然射到天花板上了。”

老师：“……下课来办公室。”

“老公，我怀孕了！”

“真的？太好了！”

“假的，我只是想看你吓成什么样。”

“……那你先把安全套从垃圾桶捡回来。”

女：“你能为我做一件事让我感动到哭吗？”

男：“能。”

女：“那你试试？”

男当场把她干到哭着喊爸爸。

问：为什么精子游得那么快？

答：因为它们知道，只有第一名才能当人，其他998都要变卫生巾。

儿子：“妈妈，为什么爸爸每次洗澡都要锁门？”

妈妈：“因为他怕你看到他有多小。”

儿子：“那为什么你洗澡不锁门？”

妈妈：“因为我怕你爸爸看到我有多大。”

女友：“你上次说爱我一万年，现在才三年你就出轨？”

男：“宝贝，我说的是射精一万次，不是一万年。”

医生：“你男朋友阳痿怎么不早说？”

女：“我以为所有男人都是三秒。”

“你最喜欢我哪个部位？”

“你银行卡的后六位。”

老婆：“老公，我梦到你给我买了钻戒，醒来真在枕头边！”

老公：“真的？”

老婆：“真的！然后我又睡着了。”

问：什么东西白天四条腿，晚上两条腿，半夜三条腿？

答：男人睡前四肢着地爬床，睡时两条腿，半夜被老婆踹下床后一条腿肿了。

女：“你有没有幻想过和我妈3P？”

男：“没有！”

女：“骗子！我妈说你昨天晚上喊错名字了！”

小明：“妈妈，隔壁王阿姨为什么每天早上都喊‘爽死了’？”

妈妈：“她在……做广播体操。”

女友：“你说你单身二十五年，是不是处男？”

我：“当然是！”

女友：“那你技术怎么这么好？”

我：“因为我每天都在和你的照片实战演练。”

丈夫：“老婆，今晚我们玩点刺激的？”

老婆：“好啊。”

丈夫拿出一根黄瓜。

老婆：“……你出去，我自己来。”

问：为什么处女膜叫“处女膜”？

答：因为一旦破了，就只剩“女膜”了。

“医生，我老婆说做爱时我像条死鱼！”

医生：“那你翻过来让她骑不就行了？”

“不行，她说那样更像海豹。”

女：“你鸡鸡为什么这么黑？”

男：“因为它晚上经常不回家。”

儿子问爸爸：“避孕药为啥是21颗？”

爸爸：“因为女人一个月总有7天不想被打扰。”

女友：“你手机里为什么有前女友的裸照？”

我：“那是……人体艺术。”

女友：“那你鸡鸡为什么对着屏幕立正敬礼？”

老婆：“老公，我要离婚！”

老公：“为啥？”

老婆：“你昨晚喊了别的女人名字！”

老公：“我喊的是‘妈妈’，你也要离婚？”

问：什么叫“老司机”？

答：把老婆的车震坏了，还能若无其事开回家的男人。

女：“你有没有背着我打过飞机？”

男：“没有，我都是正大光明当着你面打的。”

“为什么我女朋友每次做爱都哭？”

“因为你太短了，她笑得眼泪都出来了。”

儿子：“爸爸，性教育课老师说要戴套。”

爸爸：“对。”

儿子：“那我戴头盔行不行？”

女友：“你最喜欢我穿什么？”

我：“Wi-Fi信号满格。”

丈夫：“老婆，今晚我想走后门。”

老婆：“好啊，记得把垃圾带下去。”

问：什么东西越玩越小？

答：肥皂……和你的钱包。

女：“你说你下面十八厘米，是真的吗？”

男：“真的，从地板量到鸡鸡，整整十八厘米！”

老婆：“老公，我下面好痒。”

老公：“那你挠挠。”

老婆：“我挠的是上面，你管不管？”

问：为什么精子有两亿个，只有最强的一个能受精？

答：因为其他的一进子宫就喊：“卧槽，好紧！先撸一发！”

“你有没有做过最对不起我的事？”

“有啊。”

“说！”

“昨天你闺蜜说她想吃香蕉，我就把你那根给了她。”

女友：“你手机密码是什么？”

我：“你生日。”

女友感动哭了。

然后打开手机发现相册全是她闺蜜的裸照。

问：什么叫绝顶聪明？

答：秃子在床上干到射精那一刻，突然灵光一闪：“原来避孕套要戴在头上！”

老婆：“老公，你说我是不是你这辈子睡过最漂亮的女人？”

老公：“当然是！”

老婆：“真的？”

老公：“假的，但我老婆在旁边，我不敢说实话。”

女：“你最喜欢我哪个姿势？”

男：“你转身背对我，跪着收拾行李的样子。”

儿子：“爸爸，为什么你总说妈妈是母老虎？”

爸爸：“因为她一发情就能把爸爸吃得骨头都不剩。”

“医生，我性欲太强了，怎么办？”

“简单，每天撸十次。”

“那会不会伤身？”

“不会，但你右手会先求饶。”

女友：“你上次说要给我买LV！”

我：“我说的是Love啊，给你一辈子爱！”

女友：“……那你现在给我Love！”

我当场把她按在沙发上干到喊救命。

问：为什么有些男人喜欢叫女人“宝贝”？

答：因为叫“老婆”的时候，她们不让射里面。

老婆：“老公，我今天穿了你最喜欢的黑丝！”

老公：“真的？”

老婆：“真的！”

老公：“那你闺蜜怎么也穿了？”

“你有没有偷偷亲过我闺蜜？”

“没有！”

“真的？”

“真的，我直接把她上了。”

问：什么叫真正的性福？

答：早上被老婆用嘴叫醒，晚上被老婆用胸闷死。

女：“你为什么总盯着我胸看？”

男：“因为我在找Wi-Fi信号。”

儿子：“妈妈，为什么爸爸晚上老是趴在你身上动？”

妈妈：“他在帮妈妈减肥。”

儿子：“那为什么你还越来越胖？”

妈妈：“因为你爸减肥技术太差。”

最后一句忠告：

兄弟，笑话看完，记得擦键盘。

毕竟，有些东西比笑点更明显。