五十则成年人限定黄段子

问：什么东西越玩越短？

答：香烟啊你在想什么？

小明问爸爸：“爸爸，性生活是什么？”

爸爸：“儿子，等你长大了爸爸带你去过性生活。”

几年后小明：“爸，我长大了。”

爸爸：“走，爸带你去嫖娼！”

为什么男人早上硬？

因为早上是男人最诚实的时候。

女生问男友：“你会把我当空气吗？”

男友：“当然不会。”

女生感动：“真的？”

男友：“我会把你当充气娃娃。”

问：哪个器官能连续工作72小时不休息？

答：打印机，你想哪去了？

“老公，我月经来了。”

“太好了，今晚可以走后门了！”

为什么精子有2亿个？

因为没有一个肯问路。

女生第一次去男友家，紧张地问：“叔叔阿姨不在吗？”

男友：“放心，他们去度蜜月了。”

女生：“啊？”

男友：“我爸娶了我妈的闺蜜。”

问：男人最怕女人哪句话？

答：“老公，进来吧，她不在。”

避孕药广告词：今年过节不收礼，收礼只收斯利安。

“你知道什么叫一夜七次郎吗？”

“不知道。”

“就是操蛋的起床铃。”

为什么处女膜叫处女膜？

因为叫“男朋友止步”太长了。

女生问：“你有没有男朋友？

有没有是一回事，有没有用又是另一回事。

问：什么东西白天四条腿，晚上两条腿？

答：夫妻，白天各走各的，晚上睡一起。

“医生，我性功能不行。”

“吃这个药，一天三次，一次三粒。”

一周后病人回来：“医生，太猛了，我老婆受不了！”

医生：“那你老婆吃，一天三次，一次一粒。”

女生问程序员男友：“你会舔吗？”

男友：“会啊。”

当晚女生发现他在舔鼠标。

为什么海绵宝宝没有女朋友？

因为他太吸了。

“你这么骚，是不是天天被男人搞？”

“哪有，我隔天被搞一次，剩下的都是我自己搞自己。”

问：哪种鸡最色？

答：波霸鸡（bobaji）。

为什么男人喜欢大胸？

因为他们从小就喜欢喝牛奶。

“老公，你说女人最喜欢男人哪根手指？”

“食指？”

“错，是无名指！”

“……那你今天怎么含着我的中指？”

女生第一次和男友开房，紧张地说：“我怕怀孕。”

男友：“放心，我会射在外面。”

女生：“真的放心了，结果男友把她射在了门外。

问：男人为什么喜欢后入？

答：因为这样可以边操边玩手机。

“你知道什么叫真正的性福吗？”

“不知道。”

“就是你老婆在隔壁房间睡觉，你在和她闺蜜做爱。

”

为什么杜蕾斯从不打折？

因为它从来不让消费者失望。

女生问：“你有没有做过最浪漫的事？”

男生：“有啊，上次我女朋友让我射她脸上，我拒绝了。”

问：什么东西插进去是白的，拔出来是红的？

答：体温计，你脑子进精子了？

“老公，我怀孕了。”

“真的？太好了！”

“骗你的，我就是想看看你怕不怕。”

为什么现在小学生都早恋？

因为老师说“要从小抓起”。

女生：“你要是敢碰我，我就叫了！”

男生：“你叫啊，你叫得越大声我越兴奋。”

问：哪个朝代的人最会做爱？

答：清朝，因为他们会“同治”。

“你知道什么叫一见钟情吗？”

“知道啊，就是看到你，我想操你。”

为什么飞机上的空姐都这么漂亮？

因为丑的都坐经济舱了。

女生：“你到底爱不爱我？”

男生：“爱啊。”

女生：“那你证明给我看！”

男生脱裤子：“你看，它都硬了！”

问：男人最讨厌女人哪三个字？

答：太短了。

“医生，我老公性冷淡怎么办？”

“简单，你穿得性感一点。”

后来老婆穿着三点式，丈夫看了一眼：“老婆你感冒了？怎么穿这么少？”

为什么有些女生下面没毛？

因为她们天天吹。

“你跟多少个男人上过床？”

“才三个。”

“才三个？”

“一个太少，两个太少，三个正好。”

问：什么动物最会骗人？

答：狐狸精。

女生：“我下面痒。”

男生：“那我帮你挠挠。”

女生：“不用了，我已经用你的牙刷挠过了。”

为什么很多人喜欢叫床？

因为叫“老公”太累了。

“老公，我想要。”

“想要什么？”

“想要你的大鸡巴。”

“好，我这就去菜市场买只大公鸡。”

问：女人分几种？

答：两种，一种是装纯的，一种是不装的。

“你知道什么叫一箭双雕吗？”

“不知道。”

“就是你老婆和你小三同时怀孕。”

为什么现在离婚率这么高？

因为结婚证比避孕套还不管用。

女生：“你最喜欢我哪个部位？”

男生：“你下面。”

女生害羞：“讨厌！”

男生：“你下面打游戏厉害。”

问：什么东西越生气越大？

答：你老婆。

“你有没有幻想过和我做爱？”

“有啊。”

“真的？什么时候？”

“在我打飞机的时候。”

为什么很多男人死了都要硬？

因为他们怕被老婆埋怨“活着不行死了也不行”。

最后一句忠告：

笑完记得锁门，免得你妈进来问你在笑什么。