色情短片笑话合集

儿子问爸：“爸，避孕套有几种？”

爸：“三种：超薄、颗粒、延时。”

儿子：“那我妈为啥每次都买超薄？”

爸：“因为你妈说……颗粒太疼，延时她等不及。”

老婆半夜给老公发微信：

“老公，我下面好痒……”

老公秒回：“我马上回来舔！”

老婆：“别！蚊子包痒死了，快帮我买风油精！”

小明问妈妈：“为什么爸爸每次洗澡都要锁门？”

妈妈：“因为爸爸怕你看见他那么小，会笑他。”

小明：“可是我上次偷看，爸爸明明很大啊！”

妈妈：“嘘……那是妈妈的功劳。”

女友：“你说男人一晚上最多能做几次？”

男友：“我试过七次！”

女友震惊：“真的假的？”

男友：“真的！一前一后、一左一右、一大一小、一长一短……最后一次还是自己用手。”

老婆：“老公，你觉得我下面像什么？”

老公想了想：“像刚出锅的鲍鱼。”

老婆害羞：“讨厌～”

老公：“对，又贵又没人敢点。”

儿子：“妈，我同学说我是充气娃娃生的。”

妈：“胡说！”

儿子：“那为什么我一出生你就让爸爸退货了？”

女友生气：“你要是敢出轨，我就让你下半辈子都硬不起来！”

男友：“放心，我硬的时候从来没让你失望过。”

女友：“……那软的时候呢？”

男友：“软的时候你不是也照样榨得干干净净？”

老公出差一个月回家。

老婆洗澡时喊：“老公，快进来帮我搓背！”

老公冲进去一看，老婆指着下面：“这里……一个月没洗了，你帮我搓搓。”

小明问爷爷：“爷爷，你年轻时一晚能几次？”

爷爷：“七次！”

小明：“吹牛吧！”

爷爷：“真没吹！一次尿床、一次尿裤子、一次尿炕、一次……”

老婆：“老公，我想要个孩子。”

老公：“好啊，今晚就开始努力！”

老婆：“不，我已经有了。”

老公：“？？？”

老婆：“是邻居老王的，他说比你努力。”

老婆出差前把老公的手机锁了儿童模式。

老公半夜憋得慌，打开相册想撸一把，结果跳出提示：

“检测到不健康内容，已自动替换为儿歌《两只老虎》。”

老公含着泪对着《两只老虎》撸射了，老婆第二天收到推送：

“您的孩子今天观看了32次《两只老虎》，真爱学习！”

小明问爸爸：“为什么我妈每次洗澡都要叫你进去？”

爸爸：“因为你妈怕肥皂掉地上捡不到。”

小明：“那为什么每次你进去都要脱裤子？”

爸爸：“因为爸爸的鸡鸡能当磁铁，把肥皂吸起来。”

女友：“你手机里为什么存那么多前女友的裸照？”

男友：“我怕我以后阳痿了，连回忆硬都硬不起来。”

女友冷笑：“那你现在硬一个我看看？”

男友当场硬了，女友：“行，明天我就把这些照片发你妈，让她也看看你有多硬。”

老公出差，老婆微信视频：“老公，我想死你了～”

镜头一拉，老婆全裸躺在床上，手里拿着老公的照片。

老公感动得眼泪汪汪：“老婆你太好了！”

老婆：“不是我想你，是你儿子想你，他今天射了三次，都射在你照片脸上了。”

儿子半夜听见爸妈房间传来“啪啪啪”声，跑去敲门：

“爸妈你们在打架吗？”

妈妈喘着气：“没有……爸爸在给妈妈……打疫苗……”

儿子：“那为什么妈妈一直喊‘射进来射进来’？”

爸爸：“因为你妈怕针……要打在里面才有效……”

老婆：“老公，我今天穿了你最喜欢的开裆丝袜！”

老公兴奋冲进卧室，发现老婆穿着开裆丝袜……坐在马桶上拉稀。

老公：“……”

老婆：“你不是说随时随地都能插吗？来啊！”

女友：“你为什么每次做完都要拍我下面？”

男友：“留着纪念啊！”

女友：“纪念什么？”

男友：“纪念我这辈子操过最贵的洞……你一个月房租才1500，我操一次就得买一双AJ。”

儿子问妈：“为什么爸爸的鸡鸡像香肠，你的是饺子？”

妈：“因为妈妈要把爸爸的香肠包进饺子里。”

儿子：“那为什么我昨晚听见爸爸说‘再夹紧点要漏馅了’？”

妈：“……因为你爸包饺子技术太差！”

老公出轨被抓，老婆冷笑：“你喜欢她哪里？”

老公：“她会吹箫。”

老婆当场跪下来吹了一首《茉莉花》，吹得老公当场射了。

老婆擦嘴：“现在你还觉得她会吹箫？”

女友生气：“你要是敢戴套，我就跟你分手！”

男友：“好，我不戴！”

三个月后，女友挺着大肚子：“你他妈倒是射外面啊！”

男友：“不是你说的不戴吗？”

女友：“老娘说的是不戴套，不是不带脑子！”

来了，这波直接下限炸穿，慎入，笑到喷血概不负责：

儿子偷看爸妈做爱，第二天问妈：“妈，昨晚你为什么一直喊‘我不行了要死了’？”

妈淡定：“因为你爸在给我做人工呼吸。”

儿子：“那为什么爸爸喊‘射了射了全射进去’？”

妈：“因为你爸在给我灌满氧气。”

老婆：“老公，我要你现在就把我操到高潮！”

老公直接掏出手机打开支付宝转账5000。

老婆：“你干嘛？”

老公：“我请老王来，他比我专业。”

女友：“你他妈手机里为什么有我妈的裸照？！”

男友：“我……我那是P的！”

女友：“P你妈逼！这我妈腰上的纹身我都认得！”

男友：“你听我解释……”

女友：“解释个屁！快发我手机上，我也想看看我妈年轻时奶子多挺！”

儿子：“妈，我同学说他妈下面没毛，是不是生病了？”

妈：“没有，他妈那是高级货。”

儿子：“那你下面为什么长这么多？”

妈：“因为你妈是原始森林保护区，国家重点保护。”

老公出差，老婆微信发语音：“老公，我下面好胀……”

老公秒回：“宝贝别怕，我马上回来捅捅！”

老婆：“不用了，隔壁老王刚拿黄瓜帮我捅松了。”

女友生气：“你他妈每次做爱都叫我姐夫的名字！”

男友：“我没有！”

女友：“没有？昨晚你射的时候喊的‘姐夫我射了’谁听不见？”

男友：“……那不是高潮时脑子缺氧喊错了吗！”

女友：“行，那今晚我姐夫来，你当着他面再缺一次氧试试。”

儿子问爷爷：“爷爷，你年轻时一晚上能操几次？”

爷爷：“十次！”

儿子：“吹牛！”

爷爷：“真没吹！一次你奶奶、一次你大姨、一次你二姨、一次你三姨……”

老婆半夜把老公摇醒：“老公，我想要……”

老公直接翻身把屁股撅过去：“来吧，老王教你的新招都用上！”

老婆：“……滚！我只是想让你陪我去厕所，我怕黑！”

女友：“你为什么每次做完都要拿手机拍我下面？”

男友：“发朋友圈啊！”

女友：“？？？”

男友打开朋友圈，只见动态写着：“今日份早餐，鲍鱼粥，鲜美多汁，9.8分。”

儿子：“妈，为什么我每次洗澡你都要进来给我搓鸡鸡？”

妈：“怕你洗不干净。”

儿子：“那我爸洗澡你为什么不进去？”

妈：“你爸那玩意儿……得用钢丝球才搓得干净。”